Posted By xwpugongying on 2010-11-30 | 编辑
也许快乐，也许孤单，也许悲伤，也许幸福……
再也想不到怎样一个交合点来相遇，或是在一起。
这个世界上也许独独我想得太远太多太繁杂。而实际上，我这样简单的活着。我以为，你们也是简单地如我一般活着。
有时候，就是过于天真。
昨天无意看到一条回复，无意点开一张图片，无意回到了一段过往。
那张照片如此清晰，如此轻易将我扯回过去。
原来曾经信誓旦旦和死乞白赖要来的答案，也能成为今天想起来心酸和无奈的根源。
我已经忘记多久了，誓不相忘的因果报应。
然，过了昨天，我也才看到，我们都有了新的生活。也许这新的生活的含义并非改变原有生活轨迹，而只是走了一个旧人，进入一个新人，依然过着不变的日子，却有不一样的体验，依然早出晚归，却有了幸福的追求。
我想，你总归是我旅途中的一站，如今，我说了再见，过了站，还在继续前行。
而你，而你们，都是一样的，前行着。
我说过，我不会祝你幸福，因为那样太虚伪；我也不会诅咒你，因为那样太残忍。
所以，只能平静的，却不是没有涟漪的，看过了，记住了，也就忘记了。
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Posted By xwpugongying on 2010-11-30 | 编辑
这淫荡荡的表述。
可是今天明明下了好大的雨，就在老师宣布下课我们可以走出教室的时候。
我却偏偏在下午出门上课的时候带了把阳伞。日。
衰的是寝室的媛媛同学没带伞，咱俩只能在等待雨小下去的愿望中绝望地冲进雨里，任这瓢泼大雨透过那无奈的阳伞打湿着我们的后背，任这无尽滚滚的积水淹没着我们的裤脚。
后来，雨已经彻底呈45°倾斜了，美得很吖。
可惜，心情也变湿了。
喝了一杯不知掺了多少色素的绿幽幽的抹茶奶茶，跨过雄赳赳气昂昂的阴沟水，我看见了东边一道浅浅的彩虹。
猛地想起那年的双虹，也是这样一场瓢泼大雨过后，泪水和愤怒混着不屈一直淌进了雨里。
偏偏我就是记得今天是小汤哥的生日，因为多年前我也就是很莫名地发现自己的农历生日跟他有这样联系不上的联系。日。
然后凌晨12点的时候我给他发短信祝生日快乐，结果发送失败。今儿一问，换号了。
今天Peter还给我用公家座机打了电话，这么多年，没咋联系，但关系真的没有变质。中间发生一些事，也压根就没影响到啥。
过去她总说她羡慕我，很多时候都会模仿我，去生活，去写字，去幻想。
然而走到今天，我发现局势已经彻底倒转了。
如今我羡慕她。
她还坚持着最初的理想，所以现在也快到达那一岸了。
我不是没有坚持，只是途中那花花绿绿的世界，彻底模糊了我的愿望，真的不是这世界的错。是我不够成熟，不够专注，不够坚定。
到这个时候，要重新起步。我觉得好难，也好累，教我如何去模糊周遭的异样与吸引，坚持最初的愿望呢。
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Posted By xwpugongying on 2010-11-30 | 编辑
夏末秋初,渐渐凉意升起.
叶子也随着微凉的风,片片剥落,离开一个高度.铺不满不够浪漫的校园.
喉咙微微开始干涩,伴着些些疼痛.
恍然明白的,是离开一个地方之后,必然少去一些情绪.
始终,每一个地方,必有它存在的理由.或盛纳一份温情,或包容一声欢叫.
很多时候想,在这里,我定是写不出诸如杜浅浅一类的文字.
她太欢愉,成长着却不用担心生活的责任与义务.
我只能维持一种较为平和的心,淡淡地打字,述说一天,甚至半月的生活状况.
而她,拥有整个青春的清澈.
如今我唯一能狂热的,是音乐之下的投入盛放.
即使我并不透彻了解摇滚,并无十分的痴热,却依旧喜欢站在阴暗乐声之中,微笑随唱.
我的小小的仙人掌如此顽强地生活着,没有我的疼爱,没有我的关照,没有阳光雨露.
应该保有一份心情,随时欢笑.
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Posted By xwpugongying on 2010-11-30 | 编辑
两天的休息日，却慌乱疲惫。
总是不明白自己混乱的支出，像是所有的消费，都是起盈末损。
连续阴雨的天气终于过去，阳光一点点的落下来，天也开始变蓝。
却在公车上哭起来，空气热了，眼睛热了。
塞宁以及跳房子，轻微以及告别。
予瞳为你看路，也许温暖。
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Posted By xwpugongying on 2010-11-30 | 编辑
你的呢,软了吗?
缠绵拥抱,辗转悱恻.
仿佛,我们都渐渐磨平了昔日的棱角,光滑却并不美丽.
哭的时候很努力屏住气息,不被空气传播,不让旁人知晓.
肩膀起伏,泪眼紧闭,突然任性,不想继续工作.
每每揣摩着镜子中的自己,发现失去了自我.
原来曾经说的迷失,根本是庸人的无病呻吟.
如今才是完全的走失,消失,不再费心寻找.
所以哭得少了,伪善的笑容多了,口齿伶俐.
青春的时间里,总是不停寻找着自己,一个特别的自己.
看看父母,看看那些长辈,因为生活奔波,不再顾及一个最近的自我.
如此而来的,便是距离.
实而我从未提及过代沟.这或许不是年代背景带来的问题,只是内里的那个小小的自我,被外在的社会所磨灭.
一点点悲伤,多一点疼痛.
今天忽然想念着一个人,想要一种曾经渴望结束的想恋.
做一个妖精,口是心非,强硬实则并不坚韧.
脆.但不可以弱.
这是我的爱情.对你的爱.
若你知晓,若你愿意,永远不晚.
兴许这一辈子,只能够坚持这一份执着,不变更.
在20岁,在这样一个迎着生命爱情契机的年纪里,遇见你.
我远沉沦,一生一世.
低至尘埃,亦努力地绽放.
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Posted By xwpugongying on 2010-11-30 | 编辑
天冷了。
坐在图书馆里看书，昏昏欲睡，又突然清醒过来。
我想象自己坐在一教楼1101第一排中间第一个位子，抱着暖手器，塞着耳机听着重庆都市广播。书摆满了桌子，还有零食。睿哥还没来，估计又在寝室洗衣服。
我一个人在奋斗，可我不是一个人在奋斗。
于是我发短信给睿哥，我说，我似乎找到了考研时的感觉，是因为冬天来了呢？还是因为我又开始为下一站奋斗……
就像我不能预知未来，而我总能把那些未来想得那么美好。
在我关机睡觉以后，睿哥给我回了短信。
那时候我已经被痛经折磨得死去活来，想要哼哼又觉得大半夜的实在不敢。挣扎着去摸枕头边上的手机，那么吃力地开机。一会儿，震动来了。其实那时候我满心期待着是你。但是不是。
睿哥说，是因为冬天快来了，你还记得去年冬天么，想起来都是暖烘烘的……
于是我脑海里总浮现出带着帽子裹着围巾捂得严严实实得了支气管炎病恹恹的我。
时光把你们都带走了。有些情怀停滞，有些情怀改变。
为什么如此死乞白赖的呢。
夜里我做了有些可怕的梦。梦里竟然还有黄磊，他来救我了。
可是我在最后要营救成功的时候，手被抓着的铁器勾破了，一个，两个，三个……到处都是痛。
梦里我坐在床上，看见靠枕头那片墙密密麻麻爬满了小虫，并且越来越多，越来越多，我惊恐地叫着我妈，她进来看一眼，说，自己弄干净。
我是太痛了，只记得这种痛的感觉，是我不想再有的。
恍惚我觉得一切都变了，我只能做好接受的准备，并且，要让自己不断强大起来。
要离开这里，离开这样的疼。
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Posted By xwpugongying on 2010-11-30 | 编辑
洗了个澡，舒服地躺在床上浏览着网页，突然想写博客，登录以后又突然想起还没开始的论文，刚才还舒坦的心情顿时又拉起了阴冷的幕布。
OMG。
我还是一如既往地窥探着别人的生活。然后想起自己做下的一个定论：我就是靠着窥探别人的生活来继续自己的生活。
仿佛，活着原本是没有意义的。意义就在于存活于你身边的那些人。
那么，我果然不是为自己活着的？不是的，我依然为了自己活着，所以才要去窥探别人的生活。
这样说吧，我特别想念重师老校区女二舍225那个阴暗温暖的小角落，还有我那贱卖的超赞的台式机。
我要堆满零食的桌子，闪烁的电脑屏幕，温暖而激奋的音乐，熟悉的味道，一切又安全感的回归。
不止是我，睿哥还有秋爷也在怀念着我们已经离开的城市和生活。
为什么，我们总是不停地把自己困住，从一个地方，到另一个地方，然后又回到原点。这真是一场可怕的旅途，你始终知道自己的终点，还是在起点。
如果我有钱，我一定回去苏州看你们的，然后带着你们回重庆，嗯，一定会的。最好能用钱把去年冬天赎回来！对未来宣战，讨要属于我们一群囧人的美好时光！
唔，但是我没有钱。不止我没有钱，你们也没有钱。所以我们只好悻悻地往前走，不敢抬头，怕丢不了彼此。结果大家也就越走越远了越走越远了，心里却还期待着有钱的一天……
噢，但愿这一切不是我的一厢情愿和自作多情，我是真的好想吃地下商场的串串和毛血旺啊
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Posted By xwpugongying on 2010-11-29 | 编辑
这么久了，我竟然还是想嫁给他，我真的是疯了。
不给自己找什么蹩脚的借口，如果想到他能成为现在努力的动力，就像去年这个时候一样，可以成为考研的动力，我想，我愿意这样沉沦地疯狂一次。
一切关于他，只存在于脑海。
我所能想到的未来，竟然只有我一个人，形单影只，寂寞却也幸福。
也许有一天遇见那些过往生命的人，他携着贤惠的妻，身旁是活泼无辜的孩子，我还会微笑吧。
只是为了证明我很好，也许一切不尽如人意，但我还好，真的还好，为了自己活着。
我想不到在哪里安定，想不到身边是永远的谁，想不到温馨的两人或三人世界。
我的脑海里，只有一个孤单。
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Posted By xwpugongying on 2010-11-13 | 编辑
我到底是经期综合征还是生日前恐惧症！
完全颓废到不可想象的地步！
甚至一度相信自己不可能过一个正常人的日子！
今天第一次觉得，大概我的余生需要去和秋爷相依为命，如果她也独身一人的话。
ok，无所谓的啦。
只要有钱。
我甚至想那我是不是该嫁个有钱人，哪怕我不爱他。
一切都是扯淡。
我更愿意彩票中一千万。
我想去海边游玩，想和爱的人在一起。但是如果没有那个可能，我一个人也好。
我觉得现在读书好吃力，完全不在我能承受的范围之内，我却无处宣泄。
整日惶惶不安，叫我如何过下去。
我已经恐惧到不会渴望有一个人来牵我的手带我走下去了。因为麻痹一切全是假的。
我已经害怕到只能接受最后的命运。
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Posted By xwpugongying on 2010-07-08 | 编辑
从什么时候开始，夜里关了灯，触到床的瞬间便会全身颤抖。
是曾经拥有过什么，最终还是失去。
还是，从来没有拥有过，却一度幻想拥有天长地久。
可笑可悲的不过是自己，醒来与睡梦，都是眼泪筑起的堤坝。
是我太天真太自我。
如果连忘记都是奢求，还有什么要付出毕生的力气。
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